Alatriste y Malatesta en una callejuela madrileña..

- No sabía que os asustaran las ovejas...
- Solo cuando vienen sin pastor.

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permitame contarle una historia : Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salió un dia tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara.
- ¿A que no sabe que pasó?
- No , se responde el anciano.
- Pues que el oso cayo muerto frente a él- concluye el doctor.
- Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.
- ¡A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR!

ABOGADAS

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....

Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ....

..... se transformó en su madrastra !!!


Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres

No le pegues mami!!!!

ja ja ja ja...

esto acaba de ocurrir mientras escribía al entrada anterior.

Mi peque solo tiene dos años y 4 meses y es muy pequeña aún para jugar al ajedrez, así que solo le dejo que se vaya familiarizando con las piezas de mi carísimo y delicadísimo juego de madera, se sabe los nombres y cómo colocarlos en el tablero y punto, peroo le divierte jugar con el rey y " los caballitos de mar"

que son sus favoritos...

El caso es que estaba yo escribiendo en el ordenador y al oigo ¡¡¡el rey mami!! ¡el rey!!! y me enseña la ficha del rey blanco sin cruz encima, se le había despegado.

-No pasa nada cariño, ya la pego ahora. Le digo mirándola .

La veo que pone cara de circunstancias...mientras mira la ficha riota en su manita.

¿Qué pasa cariño? le pregunto yo toda curiosidad.

-No mami..no le pegues..mami

-la tengo que pegar, no puede estar así.

-No..no le pegues mami. (cara triste)

-¿Por qué no?

-No hiso nara. é bueno.

Y la veo que lo aprieta contra su cuerpito y se la lleva lejos de mí.

:)

Viva la belleza natural!!!!

Por favor..Alberich.

POFAVO!!!!!

ja ja ja ja ja ja

Cuidadito con nosotras............

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km./h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno
de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
>

generación x

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación. La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos.

he dicho.

GRACIAS!!!

Un saludo a todos!

Y tened cuidado ahí fuera!! ;)

Quiero ser como mami

Los deberes consistían en hacer un dibujo sobre lo que les gustaría ser cuando fueran mayores:

ESTE ES EL MENSAJE QUE LA MAESTRA RECIBIO AL SIGUIENTE DIA

Maestra: quiero aclarar que no soy ni nunca he sido una bailarina exótica. Yo trabajo en Home Depot (tienda de bricolaje) y le dije a mi hija que, la semana pasada, despues de la fuerte nevada que tuvimos, se vendieron todas las palas de sacar nieve. Fui a la parte de atras de la tienda y encontré una pala más. Cuando la traje a la tienda, muchos hombres se estaban peleando sobre quién se quedaba con la ultima pala. El dibujo no es que estoy bailando en el tubo, sino que estoy vendiendo la ultima pala. De ahora en adelante revisaré sus deberes antes de que mi hija se los entregue.
__________

:)

Pollo a la madrileña

Ingredientes:

- un pollo

- un despacho

- varios chorizos

Preparación:

- Se coge el pollo

- Se le coloca en un despacho

- Se le rodea de chorizos

- Se le deja a su antojo

- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

je je je je je je je je je je je je

Y el cerdo voló

«Que Patxi López llegue a lehendakari sería tan difícil como ver a un cerdo volando»

Josu Erkoreka.

Diputado del PNV en el Congreso y visionario.

Así no, compañeros.

Hola tritones, esta mañana salí de mi portal, y me tropiezo con este cartel.

SORPRESA.

OH!!!

MUCHA SORPRESA

ohhhhhh

RISA.(lo reconozco)

....

OPS

..

¿pero?

....

....

¿No se han pasado un poquitín?

No se, compañeros de Xuventudes, creo que sois los responsables, pues en mi humilde opinión, se os ha ido la mano, es de muy mal gusto, y no creo que sea la tónica que debiera presidir esta campaña.

No me gusta. :(

Esos locos bajitos

Adriana, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó:«Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Miquel, 3 años
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo:«¡Mirad! ¡Es Tarzán!».

Daniel, 15 meses
La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la madre,en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel...¿y esto?!». El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió: «¡¡Mío!!».

Juana, 5 años
Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».

Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».



:) Qué bonito fue ser niño un día.. :)

Sombra aquí...sombra allá...

Penélope Cruz

Pamela Anderson

Jennifer López- Eva Longoria- Cameron Díaz

¿...?

Hola tritones, aquí os dejo los ingredientes de una receta de cocina que encontré, de almejas a la marinera:

1 kilo de almejas.4 cucharadas de aceite de oliva. 1 cebolla mediana.4 ajos. 1 cucharada de arina.medio basito de vino blanco.un baso de agua.sal.unas ebras de azafran,y perejil picado.

:O

:O

:O

Sin comentarios.

(Conste que he metido esta entrada en "para reir" pero no sé si llorar.)

Donde las dan las toman

Vaya vaya vaya...¡¡qué cosas tiene la vida! al parecer Brad Pitt y Diane Kruger se atraen muuucho, y claro la gran mamma Jolie anda preocupada por los tonteos de su guapo novio y padre de sus hijos con la preciosísima (no se puede ser más guapa) rubia y elegante alemana.

Qué se podía esperar de un hombre que engaña a su esposa con una compañera de rodaje??? pues, lo de siempre. Si lo hizo por tí, te lo hará a ti tambien. No falla. la Jolie parece tonta. Es una ley no escrita que todas sabemos guapa.

Pero mira, el que a hierro mata a hierro muere. Brad Pitt será muy guapo pero como compañero leal ha perdido toda credibilidad. Lástima.

Y lo bien que se lo debe estar pasando la Aniston, jur jur jur....

Me encanta.

ay payo...dami algo....

Dior mío ....

Para que luego digan que el maquillaje y el photoshop no hacen milagros.

arg

(Tengo más...ji ji ji ya iré poniendo ya...)

Preguntas para echarnos unas risas

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad,
muerde el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?ARGGGGG

21-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?


Y la más IMPORTANTE:


22-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?


Muchos besos tritones.Pasad buena noche., vereis como esta noche vamos a soñar cosas bonitas. Palabra de sirena.

Tic-Tac

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...Es decir, nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

¿Tú eres cubano?

Esto me lo envió un amigo cubano. Buenísimo.:)

TU ERES CUBANO? SI NO LO SABES, SEGURO QUE TE DARIAS CUENTA SI.......

1) Alguna vez te han pegado con una chancleta.

2) Creciste teniéndole miedo al coco, y jugando a los escondidos.

3) Si otros te dicen que dejes de gritar cuando solo estas hablando.

4) Si usas tu boca para apuntar a alguien.

5) Si tu, constantemente, te refieres a cualquier cereal como "Confleis." <>

6) Si tu mamá te gritaba para que vinieras a comer, a pesar de quevivían en un apartamento de un cuarto.

7) Si tu puedes bailar conga, son, merengue, guaracha o salsa sinmúsica.

8) Si tu usas manteca en vez de aceite de oliva y todavía no sabesporque tus 'nalgas' crecen cada vez más.

9) Si te montas a un carro para cinco pasajeros con siete personasadentro, y todavía alguien grita 'todavía caben más!'

10) Siempre que tienes catarro tu mamá te embarra todo el pecho de'Vicks' (vivaporu!) además de ponértelo en la nariz.

11) Si tu mamá te prepara tu meriendita a pesar de que ya tienes 32años de edad.

12) Si llamas a los Norteamericanos 'Gringos' incluyendo a losCanadienses, también a todos los Asiáticos los llamas 'Chinos' y a losSuramericanos 'Indios' y ni hablar de los nativos de España, todos son'Gallegos'...........

:) :) :) Qué bueno!!!